چند گام طلایی برای ارتباط اجتماعی بیشتر درونگراها
اقتصاد۲۴- اینکه بخواهید اجتماعیتر یا برونگراتر باشید، در ظاهر خیلی ساده به نظر میرسد: بیشتر با آدمها حرف بزنید، همه دعوتها را بپذیرید و با غریبهها وارد گفتوگو شوید. اما اگر درونگرا باشید، خوب میدانید که این توصیهها در عمل چندان هم ساده نیستند. برای بسیاری از درونگراها، موقعیتهای اجتماعی بیشتر از آنکه هیجانانگیز باشد، اضطرابآور و انرژیبر است.
خبر خوب این است که درونگرایی یک برچسب ثابت و تغییرناپذیر نیست. ایمی مورین، رواندرمانگر و نویسنده کتاب «۱۳ کاری که افراد با ذهن قوی انجام نمیدهند»، میگوید اغلب انسانها نه کاملاً درونگرا هستند و نه کاملاً برونگرا. به گفته او، بیشتر ما «میانگرا» هستیم؛ یعنی میتوانیم از هر دو حالت لذت ببریم؛ بنابراین اجتماعیتر شدن الزاماً به معنای تغییر شخصیت یا تبدیل شدن به فردی پرحرف و همیشهدرصحنه نیست. مسئله اصلی این است که کمی از منطقه امن خود خارج شوید و ریتمی از تعامل اجتماعی پیدا کنید که به شما انرژی بدهد، نه اینکه شما را فرسوده کند.
در ادامه، چند راهکار واقعبینانه و قابلاجرا برای درونگراهایی که میخواهند ارتباطات اجتماعی فعالتری داشته باشند، مرور میکنیم.
۱. تعریف «برونگرایی» را برای خودتان عوض کنید
یکی از بزرگترین سوءتفاهمها درباره برونگراها این است که آنها همیشه باید مرکز توجه باشند؛ شوخترین، پرسر و صداترین و اجتماعیترین فرد جمع. ایمی مورین میگوید این تصویر برای بسیاری از درونگراها غیرواقعی و حتی دافعهبرانگیز است، چون ترجیح میدهند توجه کمتری روی آنها باشد.
بهجای اینکه از خودتان انتظار داشته باشید ناگهان در جمعهای بزرگ بدرخشید یا از برنامههای پشتسرهم لذت ببرید، اجتماعیشدن را به شکلهای سادهتر و قابلتحملتری تجربه کنید. مثلاً بهجای رفتن به یک مهمانی کاری شلوغ، با چند همکار صمیمی برای ناهار بیرون بروید. یا به یک باشگاه کتابخوانی، گروه دویدن، کلاس زبان یا کارگاه هنری بپیوندید؛ فضاهایی که هم امکان آشنایی با افراد جدید را فراهم میکنند و هم حول فعالیتی میچرخند که واقعاً به آن علاقه دارید.
۲. منتظر دعوت نمانید؛ خودتان پیشقدم شوید
اگر همیشه منتظر بمانید دیگران شما را دعوت کنند، احتمالاً فرصتهای زیادی را از دست خواهید داد. مورین میگوید بخشی از اجتماعیتر شدن، گرفتن ابتکار عمل است؛ حتی اگر در ابتدا کمی ترسناک به نظر برسد. از یک دوست بخواهید برای پیادهروی عصرانه همراهتان شود یا خودتان یک دورهمی کوچک ترتیب دهید، بهجای اینکه امیدوار باشید شخص دیگری این کار را بکند.
هر بار که پیشقدم میشوید، در واقع دارید ریسک اجتماعی کوچکی را تمرین میکنید. با تکرار این تجربهها، کمکم اعتمادبهنفس بیشتری پیدا میکنید و متوجه میشوید که اغلب، همین لحظههای کوتاه شجاعت نتایج مثبتی به همراه دارند.
۳. قدرت شبکههای اجتماعی را دستکم نگیرید
فنی تریستان، رواندرمانگر و بنیانگذار یک مرکز سلامت روان در نیویورک، میگوید بسیاری از افراد، بهویژه درونگراها، از شبکهسازی فراری هستند، چون تصور میکنند باید در رویدادهای بزرگ و شلوغ شرکت کنند. اما واقعیت این است که اجتماعیتر شدن لزوماً به معنای حضور فیزیکی در جمعهای پرهیاهو نیست.
بیشتر بخوانید: با کسی که عزیزش را از دست داده، چگونه درست حرف بزنیم؟
شروع ارتباط بهصورت آنلاین میتواند قدم اول امن و مؤثری باشد. حتی فرستادن یک ایمیل یا پیام برای هماهنگکردن یک گفتوگوی دوستانه میتواند شما را به هدفتان نزدیک کند. فضای دیجیتال این امکان را میدهد که بدون فشار گفتوگوهای کوتاه و نگاههای معذبکننده، ارتباط برقرار کنید. ضمن اینکه مجازیبودن ارتباط، چیزی از ارزش و عمق آن کم نمیکند.
۴. برای تمامشدن گفتوگوی سطحی از قبل آماده باشید
یکی از دلایلی که اجتماعیشدن برای درونگراها اضطرابآور است، ترس از سکوتها یا لحظههای معذبکننده است؛ وقتی نمیدانید بعدش چه بگویید. مورین توصیه میکند برای چنین موقعیتهایی از قبل آماده باشید و چند موضوع جذاب و مورد علاقهتان را در ذهن داشته باشید.
این موضوعات میتوانند مربوط به کتابی باشند که اخیراً خواندهاید، فیلم یا سریالی که دیدهاید، یا حتی سؤالی باز درباره علایق طرف مقابل. داشتن چند «برگ برنده» برای ادامه گفتوگو، باعث میشود احساس کنترل بیشتری داشته باشید و کمتر دچار اضطراب شوید.
۵. کیفیت را به کمیت ترجیح دهید
درونگرا بودن یعنی شما معمولاً از ارتباطات عمیقتر، نه گستردهتر، لذت میبرید. پس لازم نیست تعداد زیادی دوست جدید پیدا کنید یا تقویمتان را پر از قرارهای اجتماعی کنید. حتی چند رابطه معنادار و پایدار میتواند احساس تعلق و رضایت اجتماعی شما را بهخوبی تأمین کند.
تمرکز روی کیفیت ارتباطها، نهتنها فشار کمتری ایجاد میکند، بلکه باعث میشود انرژی اجتماعیتان را در مسیر درستتری مصرف کنید.
۶. بعد از تعاملات اجتماعی، به خودتان زمان بازیابی بدهید
اجتماعیتر شدن به این معنا نیست که نیاز به تنهایی را نادیده بگیرید. درونگراها معمولاً بعد از تعاملات اجتماعی به زمان خلوت نیاز دارند تا انرژی از دسترفته را بازیابی کنند. برنامهریزی آگاهانه برای این زمان استراحت، باعث میشود تعاملات اجتماعی کمتر فرساینده و حتی لذتبخشتر شوند.
در نهایت، اجتماعیتر شدن برای درونگراها یک مسیر تدریجی است، نه یک تغییر ناگهانی. با برداشتن قدمهای کوچک، تعریف دوباره انتظارات و احترامگذاشتن به نیازهای خودتان، میتوانید روابط اجتماعی فعالتر و رضایتبخشتری بسازید، بدون اینکه مجبور باشید برخلاف ذاتتان زندگی کنید.
